PERFUME DO MAL - URGENTE - MUITO IMPORTANTE

Já está acontecendo em Balneário Camboriú !
Agora temos um caso em Chapecó - SC e Rio de Janeiro

TOME MUITO CUIDADO !!!
ATENÇÃO!!!
Uma Jovem entrou na loja em completo desespero, pois segundo ela um rapaz ofereceu-lhe um perfume, aplicou-lhe no pulso e mandou
cheirar... dez segundos de desmaio foi o suficiente para o ladrão levar-lhe a bolsa. Isso na Avenida Getúlio Vargas, (Chapecó - SC), em frente ao Boticário. Está ocorrendo também no Rio de Janeiro!!!'
Fatalmente chegará em São Paulo.


ALERTEM FILHOS, FILHAS, ESPOSA, MARIDOS, AMIGOS, TODOS.

Muito Importante!

Esses caras estão atuando em bares, estacionamentos próximos de faculdades, etc.
Esse é um fato verídico que aconteceu com um professor da FAAP.

COMENTÁRIOS DO PROFESSOR:

Fui abordado ontem à tarde por volta das 3:30 h no estacionamento por dois homens muito elegantes, bem arrumados e perfumados que me perguntaram qual tipo de perfume que eu estava usando. Respondi o nome do meu perfume e fizeram alguns comentários sobre o que continha na essência elogiando meu bom gosto. Perguntaram-me então se gostaria de testar um perfume sensacional que
eles estavam vendendo a um preço bem razoável, lançamento no Brasil.
Mostrou-me um frasco lindo, mas não cheguei a ver o nome que nele estava escrito.
Provavelmente eu teria concordado com a oferta se eu não tivesse recebido um e-mail, algumas semanas atrás, alertando-me para o golpe
do perfume.

ISTO NÃO É PERFUME!

Quando você inala, desmaia.
Então eles lhe roubam a carteira, objetos de valor e algumas vezes estupram a vitima, e até seqüestram.
Se não fosse este e-mail, provavelmente eu teria cheirado o perfume...

Mas graças à generosidade de um amigo virtual, fui poupado do que poderia ter acontecido comigo.
Gostaria de alertá-los do mesmo modo. Já está acontecendo também em
Brasília (Pelo alto poder aquisitivo na capital).
Denúncias já foram realizadas contra duas moças que abordavam homens
e rondavam o estacionamento do UNICEUB e UNIEURO e contra dois homens
que rondavam a UNB e o estacionamento do Park Shopping.
A Polícia civil já está investigando o caso.

NÃO SE ESQUEÇA, REPASSE ESTA MENSAGEM PARA O MAIOR NÚMERO DE AMIGOS!

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.

Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando c omo entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo
que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que
fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros
quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.



SILÊNCIO GERAL

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE...
>
>
> Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.
> Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos
> dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando
> parou para pensar..
> Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos
> tempos.
> A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar
> vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo,
> uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
> Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super
> chique.
> Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos
> sem aumento e ter cortado a mesada dela.
> O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
> quanto nos últimos meses.
> E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito,
> fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
> O caso é que a Mariza era mesmo linda, mesmo com Dois filhos
> o tempo não passava pra ela.
> > Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e
> foi
> saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
> 'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'
> - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas
> da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela
> todos os dias...
> 'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
> 'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> --
>
> ___________________________________________________________________________________
> Para fazer uma ligação DDD pra perto ou pra longe, faz um 21. A Embratel tem
> tarifas muito baratas esperando por você. Aproveite!
>
> ----- Finalizar mensagem encaminhada -----
>
>
>

Para aqueles que dizem mal do nosso ensino, aqui vão algumas respostas inteligentes...

*************

Divisão:

Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?

Aluno: - Purê de batata, professor!

****************

Verbos:

Professor: - Se tu cantas, dizes: 'eu canto'.

Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?

Aluno: - Cala a boca, Alberto.

**************

Castigos:

Aluno: - 'Professor', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?

Professor: - Não

Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*************

Verbos:

Professor: - João, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...

Professor: - Mais depressa !

Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !

**************

Professor: - Chovia que tempo é ?

Aluno: - É tempo muito mau, professor.

*************

Professor: - De onde vem a eletricidade ?

Aluno: - Do Jardim Zoológico !

Professor: - Do Jardim Zoológico ?

Aluno: - O meu pai, quando falta luz em casa, diz sempre: - 'Aqueles animais...'.

*************

Ciências:

Professor: - Quantos corações nós temos?

Aluno: - Dois, professor.

Professor: - Dois!?

Aluno: - Sim, o meu e o seu !

*********************

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.

Professor: - Então, e tu!

2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

***************

Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: - Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.

*********************

Um aluno de Direito fazendo um exame oral:

Professor: - O que é uma fraude ?

Aluno: - É o que o Professor está fazendo.

Professor: - (muito indignado) Ora essa, explique-se..

Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo !!

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?



Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga....

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar
uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a
lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três
dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles
notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada,
porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem
conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão
ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas
ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS
INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da
sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso
todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É
inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai
trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou
lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

Como é difícil passar uma cantada numa loira"!?
homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de
moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou
daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até
Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar
nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do
meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te
indico a loja...

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho.... Amô-oooor! Tem um moço
aqui querendo você!

Mais uma:

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover..