Tarde da noite, já estavam deitados, quando…



MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado ?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotos pora delas?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : (em pensamento) F.u.d.e.u !!!

MORAL DA HISTORIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
apenas abane a cabeça ou diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’

Neuronio masculino

Havia um único neurônio no cérebro de um homem.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
-Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto ... Tá todo mundo lá!

C0ISAS DE MULHER Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em Caixas, engradados e malas. No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança. No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay. Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas. Depois ela limpou a cozinha e se foi. Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias. Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder. Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa.. Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor.. Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.. A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã. Nada funcionou. As pessoas pararam de visitá-los. Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa.. A empregada se demitiu.. Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar. Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta. A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações. Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova. A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas. Ele disse a ela o martírio da casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa. Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa. Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo. Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos. Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa... ...incluindo os varais das cortinas. Ah...AH..... ..AH MANDAMENTOS DA MULHER 1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos. 2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações. 3 - Mulher não trai, se vinga. 4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria. 5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera. 6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais. 7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência. 8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas. 9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza. 10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

Joaosinho e Mariazinha brincavam no Jardim de Infância quando o Joaosinho falou: "Mariazinha, posso brincar de enfiar o meu dedinho no seu umbiguinho ?" Mariazinha disse: "Pode Joaosinho". Alguns minutos depois, Mariazinha disse: "Joaosinho, este aí não é o meu umbiguinho !" E Joaosinho respondeu: "Nem este é o meu dedinho"

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO

ANTES DO CASAMENTO: Ele: -Finalmente! Custou tanto esperar por este momento!!!!! Ela: - Você quer que eu vá embora? Ele: - Não! Nem pense nisso. Ela: - Você me ama? Ele: - Claro! Muito e muito! Ela: - Alguma vez você já me traiu? Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta? Ela: - Me beija? Ele: - Evidente! Sempre que possível! Ela: - Você seria capaz de me bater? Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem! Ela: - Posso confiar em ti? Ele: - Sim. Ela: - Querido! Depois do casamento... Ler de baixo para cima.

CARTA DE UM CALOTEIRO

Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de pau, mas engraçada,publicada na Folha.
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes e Lojistas.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.

"Prezados Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias.
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no
fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte...
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os "dois sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência.Ficam para o mês seguinte.
Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência:
Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais...
Sem mais, Obrigado."

Dois amigos foram para a zona de prostituição da cidade. Um deles estava completamente bêbado, porém, insistiu em ir. Lá chegando, o que estava bêbado deitou em um sofá e dormiu. O outro, sóbrio, resolveu levá-lo cambaleando para casa. Como percebeu que ele estava muito bêbado, lembrou-se que sua mãe tinha um cházinho de boldo que levantava qualquer bebum, e ao invés de ir levar o bebado para casa dele, o levou para a sua casa. Lá chegando, acomodou o bêbado no sofá da casa, chamou a mãe, explicou a situação e prontamente a coroa foi preparar o chá. Quando estava pronto, o colega falou para o bêbado: "Amigo, acorde, tome esse chá" O bebum acordou e viu a Mãe do colega oferecendo o chá. Levou um susto e pensando que ainda estava no prostíbulo falou: "Porra, que puta feia ! Não vou comer ela não !!! O colega disse: "Cara, essa é a minha Mãe !" Então o bebum respondeu: "Tá bom, tá bom, eu vou comer so em consideração a você, senão eu não comia não". E foi tirando a calça.
P.S. Esta história é verídica.

O cara chegou desesperado a uma loja de conveniências. O atendente então perguntou: "O que houve meu amigo ?" O cara respondeu: "Por favor meu amigo, a minha sogra está pendurada no penhasco ali na frente !" O atendente da loja disse: "Meu Deus !" E o cara: "Rápido meu amigo, eu preciso...." Antes de completar a frase, o atendente disse: "Precisa de uma corda ?" Não, não, - respondeu o cara - preciso de duas pilhas AA para colocar na minha Câmera Digital".

O cara chegou desesperado a uma loja de conveniências. O atendente então perguntou: "O que houve meu amigo ?" O cara respondeu: "Por favor meu amigo, a minha sogra está pendurada no penhasco ali na frente !" O atendente da loja disse: "Meu Deus !" E o cara: "Rápido meu amigo, eu preciso...." Antes de completar a frase, o atendente disse: "Precisa de uma corda ?" Não, não, - respondeu o cara - preciso de duas pilhas AA para colocar na minha Câmera Digital".

Entrevista de Emprego


Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso)..
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

ENTREVISTA NO RH DE UMA GRANDE EMPRESA. 1º) Candidato formado na USP Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Ora, é um pensamento. Diretor: - Por que? Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: - Muito bem, excelente resposta. 2º) Candidato formado na PUC Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Um piscar de olhos. Diretor: - Por que? Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos. Diretor: - Ótimo. 3º) Candidato formado na UNICAMP: Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - A eletricidade. Diretor: - Por que? Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente. Diretor: - Excelente. 4º) Candidato fazendo curso no UBM em Barra Mansa: Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo? Candidato: - Uma diarréia... Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso... Candidato: - Isso mesmo.. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: - O emprego é seu! 'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa"

O Cara foi a delegacia fazer um B.O. Lá ele disse: "Escrivão, tem um folgado que antes de ontem foi na minha casa e pegou a minha irmã mais velha. Ontem ele devolveu a mais velha e pegou a do meio. Hoje de manha ele devolveu a do meio e pegou a mais nova. Eu já não sei o que fazer !" O escrivão disse: "Mais que cara safado ! Meu amigo, não tem homem na sua casa não ?" O cara respondeu: "Tem eu, mais ele só quer levar mulher;"

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido.

Ele está olhando o mecânico trabalhar.
Então o mecânico para e pergunta: -"Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?"
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.

O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro as válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

-"Tente fazer isso, com o motor funcionando!"

Conclusão: Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu,meu amor!
Já, Já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado

Daí vc. corre para a casa
rapidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente

Pela noite mini-seção de
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...

Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!


POEMA ESCRITO POR ELA:

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada

Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala

E domingo bem cedinho
para começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas


HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRA MERDA!!!!!!

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos. A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado. A polícia, então, começou interrogando o Joaquim: - O senhor era o enfermeiro da paciente grávida? - Sim Senhoire... - E foi o senhor então quem engravidou a moça?! - Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente. - Como assim? O que estava escrito no boletim médico? Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado: "Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

Ouvido Masculino
(Carlos Drummond de Andrade)

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais... Mas não tem problema. Porque o ouvido masculino (seletivo) escuta somente o que interessa... .
Preste atenção
O que a mulher diz:

- Esse lugar está uma bagunça, amor!
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão e você vai ficar sem roupas pra usar se não lavá-las agora mesmo.

O que o homem escuta:
- Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.


Percebem a diferença?

**A CUECA DO PAI**
A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem. Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última!
- Cueca , professora.

- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai
'Tira a cueca que eu quero chupar!'

**A Compra da Caixa de Supositórios* *
Joãozinho vai à farmácia.
- Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o
dinheiro.
- É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.

- Não, é prá por no cú do meu pai!


**Aula de Religião ***
Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.

- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas
as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu
Deus, meu
Deus, estou
indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela,

segurando, porque senão ela ia mesmo...


**Origem Hortifrutigranjeira **
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de
alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em

pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

**A CUECA DO PAI** A professora pede ao Joãozinho: - Diga três coisas de chupar! - Picolé. - Tá bem. Mais uma. - Pirulito. - Muito bom, agora diga a última! - Cueca , professora. - Errado! Cueca não é de chupar! - Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!' **A Compra da Caixa de Supositórios* * Joãozinho vai à farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro. - É pra por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico. - Não, é prá por no cú do meu pai! **Aula de Religião *** Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: - As mãos, irmã. - E por quê? - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: - Não são as mãos não! São os pés! - Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira. - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo... **Origem Hortifrutigranjeira ** O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram. - Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface! Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz: - Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!

SABE PORQUE VOCÊ ESTA DOIDO?!SIMPLES, SECULO XXI AMIGOS, POIS VOCÊ ... 1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. 2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo; 11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, 11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.. 12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. 13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11. 14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... 15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem .. 16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade, doidão!

"Nã há necessidade de livros, de templos ou de filosofias complicadas.Nosso próprio cérebro, nosso coração são nossos templos.A filosofia é a bondade.Essa é minha simples religião." Admário"As pessoas que mais amamos são as quem mais magoamos, pois queremos que sejam perfeitas e esquecemos que são apenas seres humanos."
-- Rosa Maria

Alemanha - Inicio do século 20Durante uma conferência com vários universitários, um professor da Universidade de Berlim desafiou seus alunos com esta pergunta:“Deus criou tudo o que existe?"Um aluno respondeu com grande certeza:-Sim, Ele criou!-Deus criou tudo?Perguntou novamente o professor.-Sim senhor, respondeu o jovem.O professor indagou:-Se Deus criou tudo, então Deus fez o mal? Pois o mal existe, e partindo do preceito de que nossas obras são um reflexo de nós mesmos, então Deus é mau?O jovem ficou calado diante de tal resposta e o professor, feliz, se regozijava de ter provado mais uma vez que a fé era uma perda de tempo.Outro estudante levantou a mão e disse:-Posso fazer uma pergunta, professor?-Lógico, foi a resposta do professor.O jovem ficou de pé e perguntou:-Professor, o frio existe?-Que pergunta é essa? Lógico que existe, ou por acaso você nunca sentiu frio?Com uma certa imponência rapaz respondeu:-De fato, senhor, o frio não existe. Segundo as leis da Física, o que consideramos frio, na realidade é a ausência de calor. Todo corpo ou objeto é suscetível de estudo quando possui ou transmite energia, o calor é o que faz com que este corpo tenha ou transmita energia. O zero absoluto é a ausência total e absoluta de calor, todos os corpos ficam inertes, incapazes de reagir, mas o frio não existe. Nós criamos essa definição para descrever como nos sentimos se não temos calor.-E, existe a escuridão? Continuou o estudante.O professor respondeu temendo a continuação do estudante: Existe!O estudante respondeu:-Novamente comete um erro, senhor, a escuridão também não existe. A escuridão na realidade é a ausência de luz. A luz pode-se estudar, a escuridão não! Até existe o prisma de Nichols para decompor a luz branca nas várias cores de que está composta, com suas diferentes longitudes de ondas. A escuridão não!Continuou:-Um simples raio de luz atravessa as trevas e ilumina a superfície onde termina o raio de luz.Como pode saber quão escuro está um espaço determinado? Com base na quantidade de luz presente nesse espaço, não é assim?! Escuridão é uma definição que o homem desenvolveu para descrever o que acontece quando não há luz presente.Finalmente, o jovem perguntou ao professor:-Senhor, o mal existe?Certo de que para esta questão o aluno não teria explicação, professor respondeu:-Claro que sim! Lógico que existe. Como disse desde o começo, vemos estupros, crimes e violência no mundo todo, essas coisas são do mal!Com um sorriso no rosto o estudante respondeu:-O mal não existe, senhor, pelo menos não existe por si mesmo. O mal é simplesmente a ausência do bem, é o mesmo dos casos anteriores, o mal é uma definição que o homem criou para descrever a ausência de Deus. Deus não criou o mal. Não é como a fé ou como o amor, que existem como existem o calor e a luz. O mal é o resultado da humanidade não ter Deus presente em seus corações. É como acontece com o frio quando não há calor, ou a escuridão quando não há luz.Por volta dos anos 1900, este jovem foi aplaudido de pé, e o professor apenas balançou a cabeçapermanecendo calado… Imediatamente o diretor dirigiu-se àquele jovem e perguntou qual era seu nome?E ele respondeu:ALBERT EINSTEIN, senhor!

Lógica feminina
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsitofoi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, quepediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der estedinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?''Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.''Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?' 'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bem - disse a mulher - 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre em meu carroque vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas seu marido não vai ficar furioso com você? Eu nãotomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando para desair com amigas, fazer compras e ir ao salão." 'ai ai ai aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

O Camelô morreu e foi pro céu. Lá chegando, perguntou a São Pedro se poderia vender umas cervejinhas em lata na praia do Céu. São Pedro disse que sim. Ele foi ao Mercado do Céu, comprou 10 cx, colocou no isopor com gêlo e foi a luta. No final do dia havia vendido tudo ! No dia seguinte comprou 15 cx e vendeu tudo. Quando ele vendeu 60 cx, perguntou a São Pedro se poderia ir até o Inferno vender lá, uma vez que se no Céu que o clima é ameno ele vendeu 60 cx, imagine no Inferno. Chegou no Inferno, falou com o Capeta que o autorizou, comprou 100 cx e foi a Praia do Infeno. Ficou 10 dias e não vendeu uma única lata. Foi até o Capeta e perguntou: "Pq não vendo uma única lata aqui que é quente pra dedeu ?" O Capeta respondeu: "É que aqui só tem Evangélico meu filho e eles só bebe suco de uva".

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom! ? respondeu o velhinho.

- E a família gostou? ? pergunta o médico.

- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

muito boa essa tbm


Um bêbado tava num bar conversando com o barman:
- Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto prá fora e encho aquele copo sem pingar nada prá fora?
O barman falou:
- Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
O bêbado respondeu:
- Exatamente!
- Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
- Certo. Toma aqui! Posso começar?
- Pode.
E aí, o bêbado, vai, tira o pinto prá fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss.
Joga mijo prá todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfim, em todos os lugares, menos no copo.
Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.
O bêbado diz:
- Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.
E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.
O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta:
- Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.
- É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo.
Moral da história: quem ri por último, ri melhor.

Um bêbado no ônibus e ficou ao lado de uma mulher. Esta mulher estava com o braço levantado segurando no cano alto do ônibus, e não depilava as axilas. O bêbado então disse a mulher:
- Ooo baaiillaaaarina!
A mulher ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooo baaillaarina!
A mulher olhou para ele com desdém e ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooooo baailaaariiinaaa!
Novamente a mulher ignorou. Mas o bêbado insistia, e lá pela decima vez, a mulher se irritou.
- Seu bêbado! Nem me conhece como me chamas de bailarina?
O bêbado respondeu:
- Para conseguir levantar a perna nessa altura, só mesmo uma bailarina!!!

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando
firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai
rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando
quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue.

Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
- "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai da...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, entao vao... E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.
- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!
- Vão bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.

Um bêbado passava perto de um convento, quando viu uma Freira toda de preto, ele se aproximou e encheu a Freira de porrada.
Após ter batido bastante na freira ele comenta:
- Pô BATMAN, achei que você podia comigo.

Um bêbado entra no banheiro público com uma p..vontade de mijar,vai soltando o cinto e não percebe que segurou o cinto, em vez do pinto. Mijou, mijou e daí que percebeu:
- Pôrra, me molhei todo!!!!!!
O bêbado que estava ao lado vendo a cena, disse:
- Também, seu pinto tá todo cheio de furinho.

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"O camarada, você não esta em boa condição...camisa rasgada,...coberto de vomito,... com o pinto de fora..."
Sujeito, olhando para baixo:
- "OOO desgraça!...Perdi a garota também...

Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha também é na esquina...
- A minha é aquela amarela...numero treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né ! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

O bêbado entrou no elevador e soltou um pum, o homem que estava ao seu lado reclamou.
- O cara para de peidar, ainda mais em um lugar fechado como este.
O bêbado olhou para ele e disse:
- O cumpade, garanto que você não segura um peido.
- É claro que seguro. Respondeu o camarada.
- Então segura esse pummmm.

Isto vai enlouquecer você.

Boa sorte.





Depois de pensar um pouco sobre
o assunto, repasse para seus
amigos enlouquecerem...





Escolha uma destas cartas abaixo. NÃO CLIQUE SOBRE ELA, apenas
pense nela.


[][][]
[][][]
Desça quando estiver escolhido a carta.




Pense em sua carta por um segundo em frente ao 'Grande CROZ'..











[]
>
CROZ vai tentar ler sua mente! Desça a tela após dois segundos.






[]
O Grande CROZ retirou a sua carta!!!!!
[][][]
[][]


Assustador não é? Agora suba e faça novamente o mais rápido que puder.
Isto vai te enlouquecer!! Divirta-se!!!

PERFUME DO MAL - URGENTE - MUITO IMPORTANTE

Já está acontecendo em Balneário Camboriú !
Agora temos um caso em Chapecó - SC e Rio de Janeiro

TOME MUITO CUIDADO !!!
ATENÇÃO!!!
Uma Jovem entrou na loja em completo desespero, pois segundo ela um rapaz ofereceu-lhe um perfume, aplicou-lhe no pulso e mandou
cheirar... dez segundos de desmaio foi o suficiente para o ladrão levar-lhe a bolsa. Isso na Avenida Getúlio Vargas, (Chapecó - SC), em frente ao Boticário. Está ocorrendo também no Rio de Janeiro!!!'
Fatalmente chegará em São Paulo.


ALERTEM FILHOS, FILHAS, ESPOSA, MARIDOS, AMIGOS, TODOS.

Muito Importante!

Esses caras estão atuando em bares, estacionamentos próximos de faculdades, etc.
Esse é um fato verídico que aconteceu com um professor da FAAP.

COMENTÁRIOS DO PROFESSOR:

Fui abordado ontem à tarde por volta das 3:30 h no estacionamento por dois homens muito elegantes, bem arrumados e perfumados que me perguntaram qual tipo de perfume que eu estava usando. Respondi o nome do meu perfume e fizeram alguns comentários sobre o que continha na essência elogiando meu bom gosto. Perguntaram-me então se gostaria de testar um perfume sensacional que
eles estavam vendendo a um preço bem razoável, lançamento no Brasil.
Mostrou-me um frasco lindo, mas não cheguei a ver o nome que nele estava escrito.
Provavelmente eu teria concordado com a oferta se eu não tivesse recebido um e-mail, algumas semanas atrás, alertando-me para o golpe
do perfume.

ISTO NÃO É PERFUME!

Quando você inala, desmaia.
Então eles lhe roubam a carteira, objetos de valor e algumas vezes estupram a vitima, e até seqüestram.
Se não fosse este e-mail, provavelmente eu teria cheirado o perfume...

Mas graças à generosidade de um amigo virtual, fui poupado do que poderia ter acontecido comigo.
Gostaria de alertá-los do mesmo modo. Já está acontecendo também em
Brasília (Pelo alto poder aquisitivo na capital).
Denúncias já foram realizadas contra duas moças que abordavam homens
e rondavam o estacionamento do UNICEUB e UNIEURO e contra dois homens
que rondavam a UNB e o estacionamento do Park Shopping.
A Polícia civil já está investigando o caso.

NÃO SE ESQUEÇA, REPASSE ESTA MENSAGEM PARA O MAIOR NÚMERO DE AMIGOS!

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.

Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando c omo entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo
que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que
fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros
quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.



SILÊNCIO GERAL

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE...
>
>
> Marcos chega de surpresa e surpreende a Mariza em sua cama com outro.
> Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos
> dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando
> parou para pensar..
> Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos
> tempos.
> A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar
> vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo,
> uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
> Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super
> chique.
> Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos
> sem aumento e ter cortado a mesada dela.
> O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
> quanto nos últimos meses.
> E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito,
> fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
> O caso é que a Mariza era mesmo linda, mesmo com Dois filhos
> o tempo não passava pra ela.
> > Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e
> foi
> saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
> 'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'
> - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas
> da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela
> todos os dias...
> 'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
> 'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> --
>
> ___________________________________________________________________________________
> Para fazer uma ligação DDD pra perto ou pra longe, faz um 21. A Embratel tem
> tarifas muito baratas esperando por você. Aproveite!
>
> ----- Finalizar mensagem encaminhada -----
>
>
>

Para aqueles que dizem mal do nosso ensino, aqui vão algumas respostas inteligentes...

*************

Divisão:

Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?

Aluno: - Purê de batata, professor!

****************

Verbos:

Professor: - Se tu cantas, dizes: 'eu canto'.

Se for o teu irmão que canta, como é que dizes ?

Aluno: - Cala a boca, Alberto.

**************

Castigos:

Aluno: - 'Professor', alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?

Professor: - Não

Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

*************

Verbos:

Professor: - João, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.

Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...

Professor: - Mais depressa !

Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm !

**************

Professor: - Chovia que tempo é ?

Aluno: - É tempo muito mau, professor.

*************

Professor: - De onde vem a eletricidade ?

Aluno: - Do Jardim Zoológico !

Professor: - Do Jardim Zoológico ?

Aluno: - O meu pai, quando falta luz em casa, diz sempre: - 'Aqueles animais...'.

*************

Ciências:

Professor: - Quantos corações nós temos?

Aluno: - Dois, professor.

Professor: - Dois!?

Aluno: - Sim, o meu e o seu !

*********************

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:

1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.

Professor: - Então, e tu!

2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

***************

Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite ?
Aluno: - Sim, professor: Um queijo e quatro vacas.

*********************

Um aluno de Direito fazendo um exame oral:

Professor: - O que é uma fraude ?

Aluno: - É o que o Professor está fazendo.

Professor: - (muito indignado) Ora essa, explique-se..

Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para prejudicá-lo !!