Pergunta: Pra onde vai a cachaça?

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.

Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados

Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir !

O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro rabo !

Todos :
- Por quê ???
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda, com o rabo cheio de cachaça ! ! !

ESSA FOI D+ !!!!!!!!!!!!!!!

Parabéns à professora pela sua presença de espírito. Aconteceu na PUC-RS: Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo: - Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?? A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu: - Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé. (Fato Verídico)

Inédito do Joãozinho!

Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construões que estejam sendo feitas próximo de vossas casas e quais as vantagens dessas novas construões para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula. Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redaão que eu pedi? Pr meiro você, Anita.
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita!!! Sim, Raulzito, fale você.
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus!!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel. Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz:
- Calma, suas putas... Ainda não abriu!!!

ATÉ QUE ENFIM!!!!

REVANCHE DA MULHERADA !!!

Depois de tantos e-mails machistas pela Net ... Eis a revanche das mulheres...

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço ...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO ?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA ?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas ! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL ?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO ?
Os homens sempre erram !

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU ?
Porque se todos fossem, seria o inferno !

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem ...

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente. (ótima)

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto !

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO ?
Casamento.

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS ?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.(ótima)

> POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam ...(perfeito)

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM,QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro !!!

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER ?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES ?
Porque os opostos se atraem ! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
' Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.'

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS ?
Um dia, as frutas amadurecem ...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS ?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo ...

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a 'casa' é deles !!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO ?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo ...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o
caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !

O MENOR (E o Melhor) CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez uma bela moça que pediu um garoto em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E o moça viveu feliz para sempre, não teve filhos, viajou, conheceu muitos outros garotos, fez plásticas, não lavou louça nem fez jantar, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de ótimo humor, nunca lhe faltava pretendentes, ia e voltava na hora que queria, saia pra jantar com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O garoto ficou velho, careca, barrigudo, engordou, e ficou sozinho....

FIM

NOSTRADAMUS

Em suas Centúrias , Nostradamus escreveu com tanta exatidão que nos faz acreditar que conhecia o Lula .

Fragmentos de um texto de Nostradamus:

'...e próximo do terceiro milênio uma besta (seria o Lula????) barbuda (céus,é ele!!!) descerá triunfante sobre um condado do hemisfério sul (Brasil???) ; espalhando desgraça e a miséria .' (acho que se trata da reforma da previdência ou a corrupção institucionalizada ou ainda o mensalão).
'...Será reconhecido por não possuir seus membros superiores totalmente completos.' (epa!!! Cadê o dedinho?)
'...Trará com ele uma horda (faz sentido......Palocci, Zé Dirceu, Dulci, Genoíno e Cia Ltda) que dominará e exterminará as aves bicudas (já tô ficando assustado...PSDB = Tucanos = ave bicuda!!!) ; e implantará a barbárie por muitas datas (REELEIÇÃO???) sobre um povo tolo e leviano.' ( é nóiiiiiiis !!!) ...

Essa é sensacional!!!!

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse....

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?

Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.

O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar..

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA 1
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

MARIA 2
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas!

Que maravilha! Ai Jesus!

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).

No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.

Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados!

Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados!

E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

TELEFONEMA DO SUS (MUITO BOA)

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-Sra. Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o
médico enviou a biopsia
do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro
Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu
positivo para AIDS.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por
paciente.
-Bem, o Senhor me aconselha a fazer o que?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum
lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

cada vez mais atual

As Três Peneiras

Olavo foi transferido de projeto, logo no primeiro dia, para fazer
média com o novo chefe, saiu-se com esta:
- Chefe, o senhor nem imagina o que me contaram a respeito do Silva.
Disseram que ele...

Nem chegou a terminar a frase, Juliano, o chefe, apartou:
- Espere um pouco, Olavo. O que vai me contar já passou pelo crivo das três peneiras?

- Peneiras? Que peneiras, chefe?

- A primeira, Olavo, é a da VERDADE. Você tem certeza de que esse fato é absolutamente verdadeiro?
- Não. Não tenho, não. Como posso saber? O que sei foi o que me contaram.
Mas eu acho que...

E, novamente, Olavo é interrompido pelo chefe:
- Então sua historia já vazou a primeira peneira. Vamos então para segunda peneira que é a da BONDADE. O que você vai me contar, gostaria que os outros também dissessem a seu respeito?

- Claro que não! Deus me livre, chefe - diz Olavo, assustado.

- Então, - continua o chefe - sua historia vazou a segunda peneira.

- Vamos ver a terceira peneira, que é a da NECESSIDADE. Você acha mesmo necessário me contar esse fato ou mesmo passa-lo adiante?

- Não, chefe. Passando pelo crivo dessas peneiras, vi que não sobrou nada do que eu iria contar - fala Olavo, surpreendido.

- Pois é, Olavo, já pensou como as pessoas seriam mais felizes se todos usassem essas peneiras? diz o chefe e continua:

- Da próxima vez em que surgir um boato por aí, submeta-o ao crivo destas três peneiras: VERDADE - BONDADE - NECESSIDADE, antes de obedecer ao impulso de passa-lo adiante, porque:

PESSOAS INTELIGENTES FALAM SOBRE IDÉIAS,
PESSOAS COMUNS FALAM SOBRE COISAS,

PESSOAS MEDÍOCRES FALAM SOBRE PESSOAS.

essa é 10

quero te ve sorrindo...////
SEM PRECONCEITO NENHUM,É SO PRA ALIVIAR AS LOIRAS
rsrsrsrsrsrsr........
Chega no céu um negão, vestido de terno branco,
todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo
alisado, tipo assim "cabelo de manga chupada", tudo nos conformes.São Pedro
olhou, olhou e perguntou:
-Pois não, quem é o senhor?
O negão respondeu:
-Leonardo Di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos
contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome?
E o negão, todo empertigado - Leonardo Di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.Chegou e
bateu à porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha...
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?

rsrsrsrsrs

HINO

Cante com a mão no mouse... afinal é nosso hino!!!

HINO DO NACIONAL DO INTERNAUTA DOIDÃO

O Vírus dos pilantras às Mouses plácidas

De um Ponto.com um Browser retumbante

E o Uol da liberdade em Disco Rígido

Brilhou no Excell da Page nesse Scanner

Se o Open Word, deu Invalid

Conseguimos Formatar no Macintosh

Enter Save, ó Megabyte,

Desafio o nosso Site à própria Soft

Ó Dábliuu, ó Dábliu Atalho Cyber!

Brasil, um povo On Line, honrai os Links,

De amor e de esperança Download desce

E em teu formoso Excell risonho e Windows

A imagem do E-Mail à tela Address

Kbyte pela própria Netscape

És belo, és forte até quando és Moroso

E o teu Cursor Speedy a tua Senha,

Tecla adorada,

Entre outras News, eu Imprimi,

Ó Pasta amada,

Dos Zip deste Bol Esc mãe Pentium

Fax Modem, Brasil!

( autor desconhecido )

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BOA COMUNICAÇÃO

EMAIL DO CHEFE!!! - ESTÁ DEMAIS



Um belo dia, um trabalhador recebe um email de seu chefe, no qual estava escrito:

PORRA.


No dia seguinte, o funcionário respondeu ao email:

FODA-SE.


Regressando ao escritório, foi imediatamente chamado pelo chefe, que lhe disse:


- Você não tinha o direito de me responder daquela maneira! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu email era simplificado e o significado de PORRA é:

'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.


O funcionário argumentou:


- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

'Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue'.

JESUS VISITA LULA!!!!!!!!!!

JESUS VISITA LULA

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo , quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros !
O companheiro Jesus Cristo aqui,
quer dizer algumas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu,
não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Não é verdade que, assim como eu multipliquei
os pães e peixes para dar de comer a todos,
este homem inventou o Fome Zero
para que todos pudessem se alimentar ?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Respondeu o povão.
Não é verdade que ele assegurou tratamento médico
e remédios para os pobres,
assim como eu curei os enfermos ?
O povo grita:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Não foi traido por companheiros de partido,
assim como eu fui traido por Judas ?
O povo gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim !
Então o que vocês estão esperando
pra crucificar esse infeliz ???

CAPIM

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?
-Quatro! - Responde o aluno.
-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.
-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o 'Barão de Itararé'.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou 'acreditarem' que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...

E haja capim!!!

CASANDO NO PARAÍSO

Casando no Paraíso

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de
automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. -
e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,
ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo.
- E se o nosso casamento não der certo? - indaga a noiva
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina
um advogado!

TRAIÇÃO

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você
andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.
O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
Certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando,
então o do fusca foi consolá-lo:
- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca,
feliz da vida. O que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
- Minha mulher acabou de passar aqui, andando de bicicleta...

OMENAGEN

Nasceu a filha de um casal e os Pais queriam prestar uma homenagem a uma diva do Cinema Americano. A Mãe gostava da Ava Gardner e o Pai da Gina Lollobrigida. Então, o Tabelião sugeriu colocar um nome de cada atriz. O nome ficou Ava Gina.

ANGGELA!!!!!!!!!

O que é o amor
Maria Rita

Composição: Arlindo Cruz / Maurição / Fred Camacho

Se perguntar o que é o amor pra mim
Não sei responder
Não sei explicar
Mas sei que o amor nasceu dentro de mim
Me fez renascer
Me fez despertar
Me disseram uma vez
Que o danado do amor
Pode ser fatal
Dor sem ter remédio pra curar
Me disseram também
Que o amor faz bem
E que vence o mal
E até hoje ninguém conseguiu definir
O que é o amor

Quando a gente ama, brilha mais que o sol
É muita luz
É emoção
O amor
Quando a gente ama, é um clarão do luar
Que vem abençoar
O nosso amor