Quando a rotina toma conta do casamento... rsrs

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- Amanhã lavo uma.

Pra que serve um óculos marrom?

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Para ver "marromenos"...

(ai, essa doeu... rsrsrs)

Pra que serve um óculos vermelho?

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Para ver melhor........

Quanto mais idiota a piada, mais eu rio...

rsrsrsrs

Pra que serve um óculos verde?
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Pra ver de perto...

A Hebe Camargo chamou a Ana Maria Braga de

perua...

Qual o nome do filme?
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Olha quem está falando!

O incrível hulk sentou numa frigideira quente...

Qual o nome do filme?
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Tomates verdes fritos!

O sujeito foi ao cinema e sentou-se numa cadeira cheia de purpurina. Qual o nome do filme?

Ânus Dourados (Anos Dourados)

O "Chico Bento" vivia roubando goiabadas do Nhôlau. Qual o nome do filme?

E o Bento Levou (E o vento levou)

Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?

Assassino.

Entro num cinema e sento num cachorro.
Qual é o nome do filme?
Sento em um Dálmata

Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher. Ela aproxima-se, toda insinuante e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E ele, empolgado, exclama:
- Clarooooo!!!
A morena esclarece:
- Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo...

BURRO PORÉM MACHO!

BILHETE DEIXADO PELO FILHO... O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo...

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho!'

Três portugueses conversando.
_Acho que a minha mulher está a me trair.Achei
uma bola de futebol debaixo da cama. Acho que ela está
a me trair com um jogador de futebol.
_A minha também está a me anganar, e é com um motociclista.
Achei um capacete debaixo da minha cama.
_A minha também, e é com um cavalo.
Achei um jóquei debaixo da minha cama!

Como é que se faz um monte de velhinhas
gritar "merda"?

R:É só gritar "bingo"?

Porque o Manoel ficou duas horas olhando
fixamente para a lata de suco de laranja?

R: Porque estava escrito "concentrado".

Como se chama um traficante armado até
os dentes?

R: É melhor chamar de senhor.