Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?



Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons
tempos da lâmpada antiga....

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar
uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a
lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três
dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles
notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada,
porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem
conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão
ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas
ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS
INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da
sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso
todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É
inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai
trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou
lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.