A riqueza depois dos 40...

"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
- Prata nos cabelos.

- Ouro nos dentes.

- Pedras nos rins.

- Açúcar no sangue. - Chumbo nos pés.

- Ferro nas articulações..

 

E uma fonte inesgotável de gás natural..."

Sutileza feminina

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade preu conseguir aquela promoção que tanto tenho esperado! Como a gente vai sair direto aqui do escritório, só vai dar tempo pra passar rapidinho em casa pra pegar minhas coisas. Me faz um favor: prepara uma mala com roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca, ok? Ah, coloca também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que tudo muito estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:

- Sim! Muitos pacus, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque você não colocou o meu pijama de seda azul, como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde:

- Mas eu coloquei, amor! Se você tivesse aberto sua caixa de apetrechos de pesca, com certeza teria achado seu pijama...

Jogando Golfe

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe. Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho.
Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu.
Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai...

Mineirim:

1) NUDEZ MINEIRA
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Acho bão, sô!
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
- Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo?

2) SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa. Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é...
Ficô um grande silêncio..... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi... qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó...

3) TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Quando retornou, o trem já havia saído. Então começou a chorar. Nisso, apareceu o mineirim:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por causa dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...

4) CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá.... Num gosta di futebor... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha...
- Óia, cumpadi... si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

5) MUIÉ MINEIRA
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem , quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia? A gente gosta? Uái sô, só pode ser ******. Mas eu num sabia que comia terra, sô!
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

6) DIPROMA
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafézim aqui pra visita!
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

7) TRAIÇÃO À MINEIRA
- Zé, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina, ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Zé, toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage...
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, Zé finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.  Mais tarde, ele encontra com o amigo e então, Zé relata, cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro....... tirou as meia... e apariceu  aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'.

8) UAI SÔ
Um mineirinho, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more... (tradução de once more: 'mais uma vez').
- Beozonte, Beozonte, Beozonte...

9) O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém, uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- Ah, é que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

10) INDO PARA A PESCARIA...
- Então cumpade, tá animado?
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano essas duas sacolas?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

11) MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
- Quero uma passage para o Esbui.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

12) A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem pensar!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah, se plantar é diferente.

A VIDENTE






A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma multidão acenando.

Dilma Roussef sorri, altiva, e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!

- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.

- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT e do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim! Agora vai melhorar!"

- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.

- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

ESSE É FERA!!!!!

O que um professor é capaz de fazer..

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.

Então, dirigiram-se ao professor:
'- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e, por conta disso, todos nós atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo, e entregou a prova:1)  Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre a Lei de Ohm.
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem...2) Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos: Qual pneu furou?

Quando a rotina toma conta do casamento... rsrs

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- Amanhã lavo uma.