Sempre escondo meu sorriso
Quando passo por você
Nossos olhos se encontram
Você finge não me ver [...] ♪

O tempo é muito lento para os que esperam
Muito rápido para os que tem medo
Muito longo para os que lamentam
Muito curto para os que festejam
Mas, para os que amam, o tempo é eterno.
(William Shakespeare)

Acho que o último é o mais perigoso.

rs rs rs

ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ..
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!


ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braços rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra tras vira presunto


ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu . Pô, se manda, meu


ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...

Se a história do Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada
na imprensa. Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história:

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo
na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
'... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte
público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, Primo!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

JORNAL DAQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

Show da língua portuguesa!

'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. '

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:

Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação.
E isso faz toda a diferença.

Frases idiotas!!!



Quem vê cara não vê nuca.

Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.

Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.

Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.

Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.

Criança e tamanco só se faz com pau duro.

O arroto é um peido que subiu na vida.

Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!

Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!

Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.

O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..

A primeira amnésia a gente nunca esquece.

Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!

Você ainda está lendo isto? Que paciência...

É exatamente por isso que você deve sempre, sempre dar uma volta na frente do espelho antes de sair de casa. Mas pense quantas pessoas ela fez sorrir durante todo o dia... ( rs rs rs )

MANCADA

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo,

coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.

Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h .
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia...

Voltei imediatamente pra casa,

silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu perguntando:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

PS: Válido também para tenistas, golfistas, trilheiros, jeepeiros, lojistas, surfistas, executivos, geólogos, vendedores, ciclistas, ralizeiros, maratonistas, rafteiros, nadadores, colorados, agrônomos, geógrafos, donos de restaurantes, administradores de empresa, caminhoneiros e, principalmente, pra quem tem aquele futebolzinho sagrado no fim de semana.

Agora é a vez das mulheres!!!!!




1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou auhauhauah)


2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo
jardim?
R.: Continuar a atirar. (maldade.....rss)


3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)


4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)


5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção. (essa é pura verdade...)


6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que
levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)


7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)


8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é
deles. (heheheh)


9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo
tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)


10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)


11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a
casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é
ótima!!!)


12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)


13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.(viu?)


14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.(aêêêeeeeeeee !!!!!!!!!!!)

GINECOLOGISTA
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar
um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal
quando toca a campainha.. É a tal paciente, que chega toda sem graça e
pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senão ela pode pensar bobagem.!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

Feliz do homem que por um dia souber entender... A MULHER!!!!

BONECA DE CROCHÊ
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era à hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

PRECE:
Senhor, dai Me sabedoria para entender meu Marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, Porque se eu pedir força, eu bato nele até matar,
E eu não sei fazer crochê...Amém!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!

Meu nome é MULHER!
Eu era a Eva
Criada para a felicidade de Adão
Mais tarde fui Maria
Dando à luz aquele
Que traria a salvação
Mas isso não bastaria
Para eu encontrar perdão.
Passei a ser Amélia
A mulher de verdade
Para a sociedade
Não tinha a menor vaidade
Mas sonhava com a igualdade.
Muito tempo depois decidi:
Não dá mais!
Quero minha dignidade
Tenho meus ideais!
Hoje não sou só esposa ou filha
Sou pai, mãe, arrimo de família
Sou caminhoneira, taxista,
Piloto de avião, policial feminina,
Operária em construção...
Ao mundo peço licença
Para atuar onde quiser
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA
E meu nome é MULHER..!!!!

PS: O Autor é Desconhecido, mas é um verdadeiro sábio..!!!!!!!!

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30...
O homem teve um ataque e pensou:

- Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:

- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

Coruja Lapónica

Para ampliar vídeo clique aqui, assista a uma distancia mínima de 2 metros para que a imagem fique boa	Embora a coruja lapónica (Strix nebulosa) escolha um ninho abandonado por outras aves, o macho defende-o com ferocidade de qualquer intruso que pretenda ocupá-lo. Este tipo de coruja que habita a zona setentrional da América do Norte e da Eurásia, gosta de troncos de árvore cortados embora não desdenhe as caixas-ninhos já preparadas. Quando empoleiradas, eles aparecem muito volumosos devido ao sua densa plumagem, longas asas , o corpo, uma cauda relativamente longa, e uma grande cabeça. O tamanho da cabeça, e ao fazer o disco facial proeminente amarelo olhos parecem pequenos.
Um notável branco está sob o disco facial, quebrado por um negro. Os pés são fortemente de penas e permanecem ocultos da vista. Hábitos: Estas corujas são ativas durante a noite, mas também ao entardecer e pouco antes do amanhecer. Eles também podem ser ativas durante o dia no período do acasalamento. Seus vôos são lentos e, geralmente voam a curtas distâncias. Eles voam próximo ao solo, geralmente inferior a 6 metros para cima, exceto quando voam para o ninho. Pode ser muito agressivo perto do ninho. Caça e Alimentação: A coruja lapónica caças principalmente durante o início da manhã e ao final da tarde, especialmente durante o inverno, mas também vai caçar durante dia e durante a noite. . Elas são muitas vezes vistos empoleiradas em postes ou juntamente estradas.. Quando caça, irá utilizar um percas a "sentar e esperar" ou pode caçar na floresta através de um metro acima do solo.Quando chão está coberto de neve, uma coruja lapónica pode caçar através do som sozinho e, muitas vezes, mergulha na neve para capturar pequenos roedores que se deslocam até 30 cm abaixo do solo. Embora sendo uma grande Coruja, pequenos roedores são as suas principais presas.
. O macho normalmente aproxima-se da fêmea, alimentar no seu bico, . O macho seleciona um possível ninho, e atrai a sua companheira com chamadas. . Contrariamente a maioria das outras corujas, os ninhos são geralmente remodelado antes do uso. Eles incluem coníferas e pelos de outros animais, musgo, em média 3 ovos são separado a cada 1 a 2 dias. A incubação começa com o primeiro ovo estabelecido e dura de 28 a 29 dias. A fêmea faz todo incubação e os machos fornece comida para todas as mulheres e os jovens. A fêmea trás alimentos em pequenos pedaços e alimenta os filhotes. Os jovens deixam o ninho em 3 a 4 semanas. Por aproximadamente 8 semanas os jovens permanecem perto do ninho para os país continuarem a cuidar deles. Machos e fêmeas defendem os ninhos com agressividade tal como os ursos negros. A maioria forrageamento é feito em áreas abertas, como pântanos, florestas e clareiras onde existem espalhadas árvores e arbustos que podem ser usadas como poleiros. Durante a migração eles podem ser encontrados em estuários, montanhas, e ao longo dos campos agrícolas, e em todo o Canadá. Estabelece as Montanhas Rochosas do Norte, e do norte da Minnesota. Eles também são encontrados no Norte da Europa e da Ásia.
Reino: Animalia Filo: Chordata Classe: Aves Ordem: Strigiformes Família: Strigidae Género: Strix Espécie: S. nebulosa	Comprimento: 61-84 centímetros, média 72 centímetros para as fêmeas,69 centímetros para os machos, Peso: 790-1454g - média 1390g para as fêmeas - 1290g para os machos.

Mulher presa por beber cerveja em público

Uma modelo da Malásia, que vai ser a primeira mulher do país a ser chicoteada por beber álcool num local público, quer que a punição ocorra publicamente.

De acordo com o que noticia a «CNN», Kartika Sari Dewi
Shukarno disse que se o chicotear é uma lição e um exemplo para os Muçulmanos, deve ser, então, dada em público.

«Queremos desafiá-los», afirmou, por sua vez, o pai da modelo. «A lei está ligeiramente mal feita». «Eles dizem que são cavalheiros que querem assegurar valores. Então o público vai julgar o quão cavalheiros eles são».

Recorde-se que o tribunal islâmico em Pahang condenou Kartika ao pagamento de 5,000 ringgit malaios (983.552 euros) e uma punição de seis chicotadas por beber cerveja num bar de um hotel há dois anos.

Cerveja x Mulher

A cerveja está sempre molhada.
A mulher precisa de estímulos para ficar molhada.
cerveja 1 x 0 mulher

Cerveja quente é horrível.
mulher quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 mulher

Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao fazer sexo com uma mulher, não.
cerveja 1 x 2 mulher

Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado.
Quando come uma mulher, ela fica engraçada.
cerveja 1 x 3 mulher

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.
Uma mulher fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
cerveja 2 x 3 mulher

6 cervejas numa noitada deixam-no alegre.
6 mulhers numa noite deixam-no realizado.
cerveja 2 x 4 mulher

Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.
Se comprar e consumir muita mulher fica pobre.
empate: cerveja 2 x 4 mulher

É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz.
Você tornar-se-á uma lenda se comer uma mulher no terceiro anel do Estádio da Luz.
cerveja 2 x 5 mulher

Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de mulher, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 mulher

Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a mulher, pior.
cerveja 3 x 6 mulher

Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
mulher pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
cerveja 3 x 7 mulher

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico.
Se pensa o dia todo em mulher, você é um tipo normal.
cerveja 3 x 8 mulher

Abrir uma cerveja pode dar prazer.
Abrir uma mulher dá muito mais prazer.
cerveja 3 x 9 mulher

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma mulher, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 mulher

Cervejas ruins: Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer. Mas você aceita bebê-las todas.
mulhers ruins: Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São incomíveis.
cerveja 5 x 9 mulher

Cervejas boas: Super Bock, Heineken, Tagus, Sagres. Embora você tope beber todas as que existem, boas são poucas.
Mulhers boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 mulher

Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma mulher.
cerveja 6 x 10 mulher

Há impostos sobre a cerveja.
Não há impostos sobre a mulher.
cerveja 6 x 11 mulher

Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela mulher, nem sempre.
cerveja 6 x 12 mulher

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a mulher, virar as costas e for embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 mulher

Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.
mulher de mais?! mulher de mais?! Isso não existe! mulher nunca é de mais!
cerveja 7 x 13 mulher

Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir
falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada a comer uma mulher, você quer mais.
cerveja 7 x 14 mulher


Conclusão: UMA mulher é o equivalente a DUAS cervejas!!!

Pensamento do Dia

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora....PEIDA. .pra ver....
____________ _________ _________ _________ _______

LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
____________ _________ _________ _____

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana....
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
____________ _________ _________ _____

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
____________ _________ _________ _____

REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
____________ _________ _________ ____

CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão.... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
____________ _________ _________ _____

BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
____________ _________ _________ _____

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
____________ _________ _________ _____

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

Especialmente pra minha mãe... minha irmã Juliane... Régis(não disse que teria vingança,kkkkkkkkkk)... Renatta(London)... dentre outros bambis

10 Situações... Como Reage um Homem uma Mulher e um Viado 1. Diante de uma Barata: Homem: Ah, se eu não estivesse descalço Mulher: Socorro! Uma barata Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?... 2. Diante de um belo Homem: Homem: é Viado! Mulher: É um Deus! Viado: É Meu! 3. Diante de uma bela Mulher: Homem: Gostosa! Mulher: Gorda! Viado: Traveca! 4. Quando está amando: Homem: Peça o que você quiser. Mulher: Eu te amo. Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você? 5. Ao ver uma partida de futebol: Hom em: Que golaço Mulher: Que saco! Viado: Que pernas 6. Quando são traídos: Homem: Eu não gostava mesmo de você! Mulher: Eu te odeio! Viado: Que tal nós três?! 7. Quando estão com muito dinheiro: Homem: Hoje vou sair com os amigos! Mulher: Ho je eu vou ao shopping! Viado: Hoje ele me come! 8. Quando vão ao cabeleireiro: Homem: Corta! Mulher: Apare só as pontas. Viado: Quero igualzinho ao dela!, e pica atrás 9. Quando acordam: Homem: Estou com fome! Mulher: Estou horrível! Viado: Onde estou? 10. Quando estão num campo de futebol: Homem: FILHA DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!! Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito? Viado: Vamos São Paulo, Vamos São Paulo...

O ÚLTIMO CHEQUE...

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão
que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como
ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que
ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai,
para dar-lhe a tão esperada resposta.

Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!


Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

Aposentadoria...

Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade para confirmar a minha idade.
Procurei e percebi que esquecera o documento em casa e fui logo informando a atendente:
- Esqueci, vou em casa buscar e já volto.
A mulher respondeu dizendo:
- Desabotoe a camisa.
Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de pelos grisalhos e ela comenta:
- Esses pelos prateados é prova bastante para mim.
E processa o protocolo, recebendo a documentação.

Quando cheguei em casa e comentei com a 'Deusa de minha vida' sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:
- Você deveria ter baixado as calças. Iria conseguir uma aposentadoria por invalidez!

Tem mulher que destróóóóiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Depois o Mineiro que é o besta!!!

Dois casais, um de paulistas e outro de mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava
sem calcinha.

Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou
para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele,

Chegando na cozinha, ela perguntou:

- E aí? O que você achou?

- Maravilhoso. Respondeu o mineiro.

- Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.

- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e transa com a mulher do paulista. À noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher:

- O mineiro esteve aqui a tarde?

- Sim.

Respondeu a mulher assustada..

- Deixou 500 reais?

- Sim.

Respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar.

HOMENS x MULHERES

APELIDOS

Se Adriana, Silvana, Débora e Lucia vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Careca e Peidão.

COMENDO FORA

Quando a conta chega, Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, logo o troco será convertido em saideras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa (muita gente se viu aqui, né?

FILMES

A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer.

Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS

Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756.
Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

FUTURO

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem somente dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

TRAGÉDIA NO FUNDO DO MAR

Assassinaram o camarão
Assim começou a tragédia no fundo do mar
O carangueijo levou preso o tubarão
O siri sequestrou a sardinha
Tentando fazer confessar
O guaiamu que não se apavora
Disse: eu que vou investigar
Vou dar um pau nas piranhas la fora
Voces vão ver, elas vão ter que entregar
Vou dar um pau nas piranhas lá fora
Voces vão ver, elas vão ter que entregar
Logo ao saber da notícia a tainha tratou de se mandar
Até o peixe espada também foi se entocar
Malandro foi o peixe galo
Bateu asas e voou
Até hoje eu não sei como a briga terminou
Malandro foi o peixe galo
Bateu asas e voou.....

KKKKKKKKKKKKKKKKK

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam. Essas historinhas são verdadeiras: 1)- Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'. A professora lhe perguntou: - 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?' A menina respondeu: - 'Aí a senhora pergunta.' 2)- Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -'Estou desenhando Deus.' A professora parou e disse: -'Mas ninguém sabe como é Deus.' Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - 'Saberão dentro de um minuto'. 3)- Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula. - 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada. - 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'. 4)- Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?' A mãe respondeu: - 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.' A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse: - 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?' 5)- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas. 'Como você soube disso?' perguntou a mãe. - 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'. 6)- Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo. - 'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'. Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:- 'E ali está a professora. Já morreu.'

LIMPAR A PERIQUITA EM HOTEL DE 5 ESTRELAS



Uma amiga, fez sua primeira viagem a NY. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo cinco estrelas.
Ao chegar á sua suite foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já
quase a pingar a calcinha..
Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava
papel higiénico!
Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a
recepcionista bilingue:
- Minha filha...que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel
higiénico? Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis...
- Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à
sua esquerda.
A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho
delicioso de água morna foi esguichado
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou
- Que maravilha, falou a hóspede.
- Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão..
Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês
que foi lançado
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilingue imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar
cor, comprimento e a espessura!

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?

Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...

Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...

A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, palmeirense e também católico.

O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, palmeirense desde criancinha e até sou católico também!

A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.

Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Por que é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, corintiano e frequento terreiro de umbanda.

A freira conforta-o:
- Deixa pra lá... estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Alfredo e torço pro SÃO PAULO.

GOSTEI MUITO DESTE E-MAIL, MAS NÃO QUERIA RECEBÊ-LO

Quando o homem chegou de viagem foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet, então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, e o enviou a outro endereço (outra pessoa)…

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que, ao conferir seus e-mails, desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, em que na tela se poderia ler:

- Querida esposa, cheguei bem, se surpreenda em receber notícias minha por e-mail, mas agora tem computador aqui e podem-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para quando você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.

PS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!

MALHA FINA

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina!!!

Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans para parecer mais simples e informal, ou de terno e gravata, para passar uma imagem de seriedade?

- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda ou de seda.

- E o que foi que sua mãe disse?

- Tanto faz! Ele vai te fuder de qualquer jeito.