Joaosinho e Mariazinha brincavam no Jardim de Infância quando o Joaosinho falou: "Mariazinha, posso brincar de enfiar o meu dedinho no seu umbiguinho ?" Mariazinha disse: "Pode Joaosinho". Alguns minutos depois, Mariazinha disse: "Joaosinho, este aí não é o meu umbiguinho !" E Joaosinho respondeu: "Nem este é o meu dedinho"

ANTES E DEPOIS DO CASAMENTO

ANTES DO CASAMENTO: Ele: -Finalmente! Custou tanto esperar por este momento!!!!! Ela: - Você quer que eu vá embora? Ele: - Não! Nem pense nisso. Ela: - Você me ama? Ele: - Claro! Muito e muito! Ela: - Alguma vez você já me traiu? Ele: - NÃO! Porque ainda pergunta? Ela: - Me beija? Ele: - Evidente! Sempre que possível! Ela: - Você seria capaz de me bater? Ele: - Você está doida! Não sou desse tipo de homem! Ela: - Posso confiar em ti? Ele: - Sim. Ela: - Querido! Depois do casamento... Ler de baixo para cima.

CARTA DE UM CALOTEIRO

Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de pau, mas engraçada,publicada na Folha.
Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes e Lojistas.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias lojas credoras, conforme ele mesmo informa na sua correspondência.

"Prezados Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias.
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no
fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte...
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os "dois sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência.Ficam para o mês seguinte.
Firmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência:
Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais...
Sem mais, Obrigado."

Dois amigos foram para a zona de prostituição da cidade. Um deles estava completamente bêbado, porém, insistiu em ir. Lá chegando, o que estava bêbado deitou em um sofá e dormiu. O outro, sóbrio, resolveu levá-lo cambaleando para casa. Como percebeu que ele estava muito bêbado, lembrou-se que sua mãe tinha um cházinho de boldo que levantava qualquer bebum, e ao invés de ir levar o bebado para casa dele, o levou para a sua casa. Lá chegando, acomodou o bêbado no sofá da casa, chamou a mãe, explicou a situação e prontamente a coroa foi preparar o chá. Quando estava pronto, o colega falou para o bêbado: "Amigo, acorde, tome esse chá" O bebum acordou e viu a Mãe do colega oferecendo o chá. Levou um susto e pensando que ainda estava no prostíbulo falou: "Porra, que puta feia ! Não vou comer ela não !!! O colega disse: "Cara, essa é a minha Mãe !" Então o bebum respondeu: "Tá bom, tá bom, eu vou comer so em consideração a você, senão eu não comia não". E foi tirando a calça.
P.S. Esta história é verídica.

O cara chegou desesperado a uma loja de conveniências. O atendente então perguntou: "O que houve meu amigo ?" O cara respondeu: "Por favor meu amigo, a minha sogra está pendurada no penhasco ali na frente !" O atendente da loja disse: "Meu Deus !" E o cara: "Rápido meu amigo, eu preciso...." Antes de completar a frase, o atendente disse: "Precisa de uma corda ?" Não, não, - respondeu o cara - preciso de duas pilhas AA para colocar na minha Câmera Digital".

O cara chegou desesperado a uma loja de conveniências. O atendente então perguntou: "O que houve meu amigo ?" O cara respondeu: "Por favor meu amigo, a minha sogra está pendurada no penhasco ali na frente !" O atendente da loja disse: "Meu Deus !" E o cara: "Rápido meu amigo, eu preciso...." Antes de completar a frase, o atendente disse: "Precisa de uma corda ?" Não, não, - respondeu o cara - preciso de duas pilhas AA para colocar na minha Câmera Digital".

Entrevista de Emprego


Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso)..
- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:

- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?

E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!

- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?