Lógica feminina
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsitofoi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, quepediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: 'Se eu te der estedinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?''Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.''Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?' 'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bem - disse a mulher - 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre em meu carroque vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas seu marido não vai ficar furioso com você? Eu nãotomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando para desair com amigas, fazer compras e ir ao salão." 'ai ai ai aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

O Camelô morreu e foi pro céu. Lá chegando, perguntou a São Pedro se poderia vender umas cervejinhas em lata na praia do Céu. São Pedro disse que sim. Ele foi ao Mercado do Céu, comprou 10 cx, colocou no isopor com gêlo e foi a luta. No final do dia havia vendido tudo ! No dia seguinte comprou 15 cx e vendeu tudo. Quando ele vendeu 60 cx, perguntou a São Pedro se poderia ir até o Inferno vender lá, uma vez que se no Céu que o clima é ameno ele vendeu 60 cx, imagine no Inferno. Chegou no Inferno, falou com o Capeta que o autorizou, comprou 100 cx e foi a Praia do Infeno. Ficou 10 dias e não vendeu uma única lata. Foi até o Capeta e perguntou: "Pq não vendo uma única lata aqui que é quente pra dedeu ?" O Capeta respondeu: "É que aqui só tem Evangélico meu filho e eles só bebe suco de uva".

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom! ? respondeu o velhinho.

- E a família gostou? ? pergunta o médico.

- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

muito boa essa tbm


Um bêbado tava num bar conversando com o barman:
- Rapaz, quer apostar comigo R$300.00 como acerto uma mijada naquele copo bem ali, sem nem me mexer. Daqui mesmo tiro o pinto prá fora e encho aquele copo sem pingar nada prá fora?
O barman falou:
- Quer me dizer que você daqui desse lugar, sem andar nem um passo prá frente, consegue mijar direto naquele copo sem espirrar nenhum pingo para fora e nem melar o meu bar? E ainda me dá os R$300.00 se perder?
O bêbado respondeu:
- Exatamente!
- Mas só aceito se você me deixar segurar os R$300.00 agora, pois se não conseguir sei que você não vai tentar fugir.
- Certo. Toma aqui! Posso começar?
- Pode.
E aí, o bêbado, vai, tira o pinto prá fora das calças, faz uma pontaria de bêbado e pisssssssss.
Joga mijo prá todo lado, no chão, no balcão, no barman, enfim, em todos os lugares, menos no copo.
Aí, o barman delira. Começa a rir, e chamar o bêbado de idiota e manda ele ir embora dali.
O bêbado diz:
- Tá certo, mas primeiro deixa eu ir ali falar com aquele pessoal.
E vai falar com uns cinco caras em uma mesa. Logo depois, pega um pacote e sai todo contente.
O Barman fica todo intrigado e quando o pessoal tá saindo, ele chama um deles e pergunta:
- Ei, o que é que aquele bêbado queria com vocês.
- É que ele tinha feito uma aposta de R$500.00 com cada um de nós que mijaria no seu bar inteiro, no chão, no balcão e até em sua cara e você não iria fazer nada com ele e no final você ainda ia ficar rindo.
Moral da história: quem ri por último, ri melhor.

Um bêbado no ônibus e ficou ao lado de uma mulher. Esta mulher estava com o braço levantado segurando no cano alto do ônibus, e não depilava as axilas. O bêbado então disse a mulher:
- Ooo baaiillaaaarina!
A mulher ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooo baaillaarina!
A mulher olhou para ele com desdém e ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooooo baailaaariiinaaa!
Novamente a mulher ignorou. Mas o bêbado insistia, e lá pela decima vez, a mulher se irritou.
- Seu bêbado! Nem me conhece como me chamas de bailarina?
O bêbado respondeu:
- Para conseguir levantar a perna nessa altura, só mesmo uma bailarina!!!

O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando
firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai
rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando
quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue.

Os dois caras já tavam pra lá de Bagda quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e mostra a moedinha.
- "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai da...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, ce começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, entao vao... E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar.
- Beleza, num dizze!! Vamu proutro bar!
- Vão bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que ce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.