Cerveja x Mulher

A cerveja está sempre molhada.
A mulher precisa de estímulos para ficar molhada.
cerveja 1 x 0 mulher

Cerveja quente é horrível.
mulher quente é maravilhoso.
cerveja 1 x 1 mulher

Se você ficar com um pêlo na boca ao beber cerveja, você fica com nojo.
Se for ao fazer sexo com uma mulher, não.
cerveja 1 x 2 mulher

Quando você bebe muita cerveja, fica engraçado.
Quando come uma mulher, ela fica engraçada.
cerveja 1 x 3 mulher

Cerveja é uma bebida fermentada que leva fungos na preparação e tem um gosto bom.
Uma mulher fermentada e com fungos é simplesmente horrível, nem dá para falar.
cerveja 2 x 3 mulher

6 cervejas numa noitada deixam-no alegre.
6 mulhers numa noite deixam-no realizado.
cerveja 2 x 4 mulher

Se comprar e consumir muita cerveja fica barrigudo.
Se comprar e consumir muita mulher fica pobre.
empate: cerveja 2 x 4 mulher

É normal e aceitável beber cerveja no terceiro anel do Estádio da Luz.
Você tornar-se-á uma lenda se comer uma mulher no terceiro anel do Estádio da Luz.
cerveja 2 x 5 mulher

Se um polícia sentir bafo de cerveja, você sopra no balão e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de mulher, vai dar-lhe os parabéns e bater palmas.
cerveja 2 x 6 mulher

Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a mulher, pior.
cerveja 3 x 6 mulher

Cerveja pode fazer você pensar que é Deus.
mulher pode fazer você ver ou até sentir-se Deus.
cerveja 3 x 7 mulher

Se você pensa o dia todo em cerveja, você é um alcoólico.
Se pensa o dia todo em mulher, você é um tipo normal.
cerveja 3 x 8 mulher

Abrir uma cerveja pode dar prazer.
Abrir uma mulher dá muito mais prazer.
cerveja 3 x 9 mulher

Se você tentar beber no seu local de trabalho, pode até ser demitido.
Se tentar comer uma mulher, pode ser acusado de assédio sexual e ir preso.
cerveja 4 x 9 mulher

Cervejas ruins: Cergal, Carlsberg, Cristal, Cool Beer. Mas você aceita bebê-las todas.
mulhers ruins: Teresa Guilherme, Manuela Ferreira Leite, Maria José Ritta. São incomíveis.
cerveja 5 x 9 mulher

Cervejas boas: Super Bock, Heineken, Tagus, Sagres. Embora você tope beber todas as que existem, boas são poucas.
Mulhers boas: A lista é enorme. Embora você não tope comer todas as que existem, boas são muitas.
cerveja 5 x 10 mulher

Você pode perfeitamente contentar-se em beber uma só marca de cerveja.
De forma alguma você se contentará em comer sempre a mesma mulher.
cerveja 6 x 10 mulher

Há impostos sobre a cerveja.
Não há impostos sobre a mulher.
cerveja 6 x 11 mulher

Não importa a situação: pela cerveja você sempre paga.
Pela mulher, nem sempre.
cerveja 6 x 12 mulher

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora. Sem ressentimentos.
Se você comer a mulher, virar as costas e for embora, você é um canalha.
cerveja 7 x 12 mulher

Cerveja de mais pode fazer você passar muito mal.
mulher de mais?! mulher de mais?! Isso não existe! mulher nunca é de mais!
cerveja 7 x 13 mulher

Na manhã a seguir a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir
falar em cerveja.
Na manhã que segue uma noitada a comer uma mulher, você quer mais.
cerveja 7 x 14 mulher


Conclusão: UMA mulher é o equivalente a DUAS cervejas!!!

Pensamento do Dia

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora....PEIDA. .pra ver....
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LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana....
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão.... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

Especialmente pra minha mãe... minha irmã Juliane... Régis(não disse que teria vingança,kkkkkkkkkk)... Renatta(London)... dentre outros bambis

10 Situações... Como Reage um Homem uma Mulher e um Viado 1. Diante de uma Barata: Homem: Ah, se eu não estivesse descalço Mulher: Socorro! Uma barata Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?... 2. Diante de um belo Homem: Homem: é Viado! Mulher: É um Deus! Viado: É Meu! 3. Diante de uma bela Mulher: Homem: Gostosa! Mulher: Gorda! Viado: Traveca! 4. Quando está amando: Homem: Peça o que você quiser. Mulher: Eu te amo. Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você? 5. Ao ver uma partida de futebol: Hom em: Que golaço Mulher: Que saco! Viado: Que pernas 6. Quando são traídos: Homem: Eu não gostava mesmo de você! Mulher: Eu te odeio! Viado: Que tal nós três?! 7. Quando estão com muito dinheiro: Homem: Hoje vou sair com os amigos! Mulher: Ho je eu vou ao shopping! Viado: Hoje ele me come! 8. Quando vão ao cabeleireiro: Homem: Corta! Mulher: Apare só as pontas. Viado: Quero igualzinho ao dela!, e pica atrás 9. Quando acordam: Homem: Estou com fome! Mulher: Estou horrível! Viado: Onde estou? 10. Quando estão num campo de futebol: Homem: FILHA DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!! Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito? Viado: Vamos São Paulo, Vamos São Paulo...

O ÚLTIMO CHEQUE...

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão
que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.

Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como
ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que
ela verá da parte dele.

A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai,
para dar-lhe a tão esperada resposta.

Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!


Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

Aposentadoria...

Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade para confirmar a minha idade.
Procurei e percebi que esquecera o documento em casa e fui logo informando a atendente:
- Esqueci, vou em casa buscar e já volto.
A mulher respondeu dizendo:
- Desabotoe a camisa.
Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de pelos grisalhos e ela comenta:
- Esses pelos prateados é prova bastante para mim.
E processa o protocolo, recebendo a documentação.

Quando cheguei em casa e comentei com a 'Deusa de minha vida' sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:
- Você deveria ter baixado as calças. Iria conseguir uma aposentadoria por invalidez!

Tem mulher que destróóóóiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Depois o Mineiro que é o besta!!!

Dois casais, um de paulistas e outro de mineiros, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.O Mineiro abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava
sem calcinha.

Alguns minutos depois o mineiro suando frio levantou
para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele,

Chegando na cozinha, ela perguntou:

- E aí? O que você achou?

- Maravilhoso. Respondeu o mineiro.

- Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.

- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia a tarde o mineiro chega na hora marcada, paga os 500 reais e transa com a mulher do paulista. À noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher:

- O mineiro esteve aqui a tarde?

- Sim.

Respondeu a mulher assustada..

- Deixou 500 reais?

- Sim.

Respondeu a mulher completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio! Aquele mineiro safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar.

HOMENS x MULHERES

APELIDOS

Se Adriana, Silvana, Débora e Lucia vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Careca e Peidão.

COMENDO FORA

Quando a conta chega, Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, logo o troco será convertido em saideras.

Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa (muita gente se viu aqui, né?

FILMES

A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.

Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer.

Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.

Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

BANHEIROS

Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756.
Um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.

FUTURO

Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.

Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.

Um homem somente dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.