A riqueza depois dos 40...

"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
- Prata nos cabelos.

- Ouro nos dentes.

- Pedras nos rins.

- Açúcar no sangue. - Chumbo nos pés.

- Ferro nas articulações..

 

E uma fonte inesgotável de gás natural..."

Sutileza feminina

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade preu conseguir aquela promoção que tanto tenho esperado! Como a gente vai sair direto aqui do escritório, só vai dar tempo pra passar rapidinho em casa pra pegar minhas coisas. Me faz um favor: prepara uma mala com roupa suficiente para uma semana e também a minha caixa de apetrechos de pesca, ok? Ah, coloca também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que tudo muito estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:

- Sim! Muitos pacus, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas porque você não colocou o meu pijama de seda azul, como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde:

- Mas eu coloquei, amor! Se você tivesse aberto sua caixa de apetrechos de pesca, com certeza teria achado seu pijama...

Jogando Golfe

Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe. Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada; a bola caiu num lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho.
Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu.
Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião; a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe; ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai...

Mineirim:

1) NUDEZ MINEIRA
- Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Acho bão, sô!
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadre?
- Uai! É mió nudês do que nunósso, né mesmo?

2) SUTILEZA MINEIRA
O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa. Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é...
Ficô um grande silêncio..... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:
- Cumadi... qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó...

3) TREM CAIPIRA
Uma mulher estava esperando o trem, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Quando retornou, o trem já havia saído. Então começou a chorar. Nisso, apareceu o mineirim:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É que eu fui urinar e o trem partiu...
- Uai, dona! Por causa dissu num precisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...

4) CUNVERSA DE MINEIRIM
- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss??? Num gosta di pescá.... Num gosta di futebor... Num sabi contá piada... Num toma umas pinguinha...
- Óia, cumpadi... si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

5) MUIÉ MINEIRA
- Ô cumpadre, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem , quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?
- Uai...quentim... vermeia? A gente gosta? Uái sô, só pode ser ******. Mas eu num sabia que comia terra, sô!
- Pois come, cumpadre. Só di mim, cumeu treis fazenda.

6) DIPROMA
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafézim aqui pra visita!
- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

7) TRAIÇÃO À MINEIRA
- Zé, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina, ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Zé, toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage...
- Mais teve! Pode confiri.
Indignado com o que o amigo diz, Zé finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta.  Mais tarde, ele encontra com o amigo e então, Zé relata, cabisbaixo:
- Foi terrive di vê!!!... ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu....tirou a carcinha...e a barriga e a bunda dispencaro....... tirou as meia... e apariceu  aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda roupa, cas mãos no rosto, pensava: 'Ai...qui vergonha que tô do Arcide!!!'.

8) UAI SÔ
Um mineirinho, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more... (tradução de once more: 'mais uma vez').
- Beozonte, Beozonte, Beozonte...

9) O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM
Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas. Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém, uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- Ah, é que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

10) INDO PARA A PESCARIA...
- Então cumpade, tá animado?
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano essas duas sacolas?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

11) MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
- Quero uma passage para o Esbui.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

12) A PESQUISADORA E O MINEIRIN
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora.
- Dá batata?
- Também não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeito nenhum!
- Milho?
- Nem pensar!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah, se plantar é diferente.

A VIDENTE






A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma multidão acenando.

Dilma Roussef sorri, altiva, e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!

- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.

- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do PT e do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: "Agora sim! Agora vai melhorar!"

- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.

- E por que não?
- Porque o caixão está lacrado.

ESSE É FERA!!!!!

O que um professor é capaz de fazer..

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade.

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos.
Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'.
Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda.

Então, dirigiram-se ao professor:
'- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e, por conta disso, todos nós atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova'.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo, e entregou a prova:1)  Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre a Lei de Ohm.
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem...2) Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos: Qual pneu furou?

Quando a rotina toma conta do casamento... rsrs

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher:
- Estou sem cueca...
E a mulher lhe responde:
- Amanhã lavo uma.

Pra que serve um óculos marrom?

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Para ver "marromenos"...

(ai, essa doeu... rsrsrs)

Pra que serve um óculos vermelho?

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Para ver melhor........

Quanto mais idiota a piada, mais eu rio...

rsrsrsrs

Pra que serve um óculos verde?
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Pra ver de perto...

A Hebe Camargo chamou a Ana Maria Braga de

perua...

Qual o nome do filme?
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Olha quem está falando!

O incrível hulk sentou numa frigideira quente...

Qual o nome do filme?
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Tomates verdes fritos!

O sujeito foi ao cinema e sentou-se numa cadeira cheia de purpurina. Qual o nome do filme?

Ânus Dourados (Anos Dourados)

O "Chico Bento" vivia roubando goiabadas do Nhôlau. Qual o nome do filme?

E o Bento Levou (E o vento levou)

Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?

Assassino.

Entro num cinema e sento num cachorro.
Qual é o nome do filme?
Sento em um Dálmata

Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher. Ela aproxima-se, toda insinuante e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E ele, empolgado, exclama:
- Clarooooo!!!
A morena esclarece:
- Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo...

BURRO PORÉM MACHO!

BILHETE DEIXADO PELO FILHO... O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo...

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho!'

Três portugueses conversando.
_Acho que a minha mulher está a me trair.Achei
uma bola de futebol debaixo da cama. Acho que ela está
a me trair com um jogador de futebol.
_A minha também está a me anganar, e é com um motociclista.
Achei um capacete debaixo da minha cama.
_A minha também, e é com um cavalo.
Achei um jóquei debaixo da minha cama!

Como é que se faz um monte de velhinhas
gritar "merda"?

R:É só gritar "bingo"?